4/28

教養学部後期課程を表す言葉に、「越境する知性」がある。かっこいい。自分にもそういう言葉が欲しいと思った。「〇〇する◽︎ ◽︎」の〇〇と◽︎ ◽︎に何を当てはめたら自分らしいだろう。うーん。そうだ、こんなのはどうか。

「排泄する死体」

ボツである。

4/27

「最高最高最高裁判所」の匿名ラジオにおける初出は2019/02/26のようだ。安心した。

4/24

雨のため、鼻水がたくさん出る。
京大の学生診療所に行こうとしたら、5月下旬までやっていないという。そんなでは薬がなくなってしまう。近所の診療所を調べたところ、木曜は休診らしい。金曜日に2限をサボって行くことにしよう。
研究室で右も左もわからないなあとなっていたら先輩が助け船を出してくれた。研究室に対する好感度が上がった。

4/23

貰ったテーマは興味深いのだが、化学流の考え方がいまいちしっくり来ていない。ゼミも何をやっているのか分からず、つまらない。時間が経てば解決するのか否か。進路に悩んでいる。

4/22

部屋に人を上げた。途中で机の上にあまり触れられたくないものを出しっぱなしにしていたことに気付いてドキドキした。しかし彼は話題に出してこなかったので良かった（それとも見て見ぬふりをしていたのだろうか）。

メモ: 金属探知機を売っている店/小学校が見学に行くところ/簡易裁判所

4/21

匿名ラジオのうんこ200枚考察回でたくさん笑えたのでよかったです。たくさん笑ったので文体も敬語になってしまいました。

4/20

吐き気がするのでSSRIを入れたらテンションが上がったので体をグネグネさせていた

4/14

眠りが浅いまま、12時間寝てしまった。購入していたカーペットを敷いた。

4/5

感情。一喜一憂していたら非常に疲れてしまった。これでは研究どころではない。弱る。

4/2

wi-fiが使えるようになった。マンションの無料のインターネットなので速度に不安があった（実際、検索してみたところ匿名掲示板で叩かれていた）が、今のところ問題なさそうである。このまま問題が起きなければいいと思う。

研究室に行った。
対人コミュニケーションに不安を感じる。持ち前のネガティブさを発揮して、全てにおいて不安に駆られている。自分の選択を後から肯定できるよう全力を尽くすつもりである。しかし、全力を尽くしてもなお全てが崩壊していったとしたら、私はどうしたらいいのだろうか。全力を尽くせば尽くすほど事態が悪化していくという現象の存在を、私は既に知っている。
こういう風に生きたいだとか、こういう対象を研究したいだとか、その辺のこだわりがもっと薄ければもっと生きやすかっただろうにと思う。やりたいことが見つからない人生というのもつまらないだろうが、見つかればいいというものではない。それは「自分自身という呪縛」の始まりだからである。私は、自己実現欲求と、それより低次の欲求との間のせめぎあいの中にいる。

今の研究室を選んだことに関しては、1年前の自分の感覚を考えると、こうするしかなかっただろうと思っている。これは一種の賭けである。私は、この賭けが後悔にならないことを祈っている。