6/7: 後悔

どうして私を振ったのか、「彼女」は教えてくれなかった。当時の自分の視点で見て、振る理由は次の2パターンが考えられた。
(1)タイプでなかった。他にもっと魅力的な人がいた。

(2)相手が誰であっても振った。恋愛感情がわからないからとりあえず振った。

前者なら、友達として応援するつもりだった。別に自分が振られたとして、告白が彼女の自信や勇気につながればいいと思っていた。

後者なら、まだやりようによっては付き合うチャンスがあると思われた。恋愛感情がわかるようになるまで粘る価値はあると思ったし、付き合うにせよ振られるにせよ、自分の告白が何かの刺激に、自分のセクシュアリティについて考えるきっかけになればいいと思っていた。

何も叶わなかった。

彼女は私を無視し続けている。恋愛それ自体を拒んでいるのか、あるいは理想の王子様を夢見ているのかは分からない。彼女は今も彼氏がいないことに焦っているらしい。私の願いを知っていながらもこれである。全くふざけた話ではないか。

告白の答えがYESかNOかは、ある意味では些細な問題に過ぎなかった。彼女が私の告白に何を感じ、何を考えたか、それが重要なことだった。それなのに、彼女の回答はどこか表面的で、役所のような一点張りの答え方で、しっかりじっくり自分の内面について思いを巡らせてくれたようには思えなかった。
私の告白は彼女の自信にもならなければ、恋愛に向き合うきっかけにもならなかった。完全に無駄だった。無駄どころか、私にも彼女にもマイナスだった可能性さえある。ただ単に迷惑だっただけなのだろう。振られても構わないとは思っていたが、こんな振られ方は最悪だ。こうなるなんて思ってなかった。

告白なんてしなければよかった。こんな扱いをしてくる人を好きになんてならなければよかった。後悔が募る。

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彼女は私についてきちんと考えてくれたのだろうか。違うと思う。私を振ったのも、私と話すのを拒否し続けているのも、（現実の、具体的な）恋愛について考えるのを拒否している、そもそも私について何も考えたくない、自分には恋愛なんてまだまだ先のこと、ずっと子供のままでいたい、といった態度の表れであるように見える。私が告白したのは、私について一度真剣に考えてみてほしいという思いからだった。私の目的は何も達成されなかった。無視という態度を取られ続けていることに対しては、私が一生懸命考えたことを何も顧みることなく否定されているような、私の苦悩を全て蔑ろにされているような、そういう感情を抱くのである。