7/29: 一年前に書かなかったこと

もう十分に時間は経ったと思うので、件の「初恋」について敢えて書いていなかったことを、私が忘れてしまう前に書いておこうと思う。

私と「彼女」は仲の良い友人だった。私にとって異性の中で最も仲が良かった人が「彼女」であるし、それは彼女にとっての私もそうだったのではないかと思う。
私は、彼女に尊敬や親愛の情を抱いていた。話の分かる奴、学問の悩みについても話しやすい相手、それが彼女に感じていた印象だった。私は、ずっと彼女と仲良しでいられたらいいなと思っていた。だが、年を重ねていくにつれ、かつては非常に親しかった友達も前より疎遠になっていきがちであることに気がついた。
私は、「もし、今まで会ったことのある人の中の誰かと結婚するとしたら、私は誰とずっと一緒に過ごしていきたいと思うだろうか」と自分に問うた。そうしたとき、自分の中にふっと浮かんできた答えが「彼女」だった。私の中の親愛の情が、恋心へと変質し始めた瞬間だった。
私が彼女に告白するまで長い時間を要したのは、その実、この気持ちをどう扱えばよいのかわからないというのが大きかった。普段は物理的に距離が遠く、どうアプローチをかけてよいものかわからなかった。また、自分の中に恋心があるという事態の重要性に自分でも気がついておらず、慌ただしい毎日の中、自分の気持ちに対して放置を決め込んでしまった。いよいよこれは大変なことになってしまったと理解したのは、学部3年の終わりの頃、バスの中で彼女の隣に座った時、緊張で足の震えが止まらなくなってしまったときのことであった。その日は緊張で眠れず遅刻してしまい、大失敗をしたと思ったものだった。だが、同時に、自分は彼女のことが好きなのだから、いずれ告白する前提で腹を括らねばならないとも感じたのであった。

このくだりを「初恋」に入れてしまうと、読む人が読めば「彼女」の正体が誰か分かってしまうだろうと私は思った。彼女は、私が「彼女」に告ったことを誰かに言わないでほしいと言っていた。だから敢えて入れず、極力ミスリーディングな表現を使ってぼかして書いた。その一方で、私は、言ってしまいたくて仕方がない、誰かにぶちまけて相談したい、真実を自分の中だけに抱え込むことなんてできないとずっと思ってきた。私は口封じされているのが苦しかった。もうあれから一年以上が経ったのだから、もう多少は他の人にバレてもいいだろう。どのみち私は徹底的に無視されているのだから、バレたことを許されるも許されないもないのである。
だから、アクセス数もほとんどないこの場所に、この文章を書いて置いておくことにする。

7/13: 異性になる夢

気が付けば、私は女の子になっていた。しばらくすると、どこからか視界に「彼女」が現れた。私はもう彼女に無視なんてされなかった。自分の性別が変わったことで、私は彼女の友達......それも、同性の友達になれたのだった。

......というところで目が覚めた。意識を取り戻すとともに、大きな虚無感と絶望感に襲われた。女の子になって一番にやりたかったことは、1人ファッションショーでもなく、カラオケに行くことでもなく、ましてや女湯に行くことでもなく、「彼女」ともう一度友達になることだったのだという事実が、私の胸にぐさりと刺さった。

現実世界では、彼女ともう一度友達に戻る術は見つからない。何と声をかけても、思いつく限りのどんな迂遠な手段を使っても無駄だった。私は。粉々に割れてしまった友情のかけらを、ただ見つめることしかできなかった。頑張れば頑張るほど、無力感だけが募っていった。

彼女の答えはキッパリとしたものだった。決然としたNoの答えだ。だが、その一方で彼女の内心はずっと曖昧なままのだろう。将来のことも、自分の心のことも、何も分かっていないのだろう。彼女は、その曖昧さを私に悟られまいと私を遠ざけているのだろうか。それとも、私の存在そのものが自分の矛盾を突きつけてくるから、私を遠ざけているのだろうか。
多くの人は、「時間が解決するだろう」と言ってくれる。だが、解決されるまでの私のこの苦しみの時間積分は、一体どう対処すればいいのだろう。わからない。自らの死によって時間による解決を全て放棄してしまおう、あいつにとって一生残る傷になってやろうとブラックジョークをこぼしたことは一度や二度のことではない。早く誰か助けてくれ。